Vtipy a srandičky

Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!" "Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!"

Povídají si dva policajti: "Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?" Druhý na to: "No, jen aby to nebylo 13-tého"

Soudce se obrát í ke svědkyni blondýnce."Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?""Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."

Stojí dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé:"Čím jedeš?" A druhá odpoví: "Dvojkou. A ty?". "Trojkou".Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé: "Pojď, pojedeme spolu!

Sedí blondýnka na posteli drží vibrátor a říká: Netřes se já to dělám taky poprvé!

Blondýnka se ptá svého milence: "Jak to máš nejraději?" "Francouzsky." "A jak se to dělá? To neznám." "To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá." "Aha. ...a líbá se taky prkýnko nebo jenom porcelán?"

Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce.

Víš, proč tak málo farářů jezdí mercedesem? Protože ten stojí nekřesťanské peníze.

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku.

Víš proč blondýnka nosí na přechod seno? Jde krmit zebru.

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album...""Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

Blondýnka v kuchyni.Prijde za ní novomanžel a ptá se jí: "Proč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?" Vždyť tady píšou: "Slepici půl hodiny dusíme!"

Víte co to je blondýnka na gymplu?... Vzácná návštěva!!!!!

Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" "Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Miláčku, jak se mám obléci na dnešní večer? Manžel s pohledem na hodinky "Rychle !

Nezapomeň mi psát!" povídá manželka manželovi, který odjíždí na delší služební cestu, "i kdyby to měl být jenom šek!"

Povídají si tři sekretářky: První: Já jsem našla u šéfa v šuplíku kondom !! Druhá: Já jsem ho propíchla Třetí: -- omdlela --

Lezou dva trempi po horách a jeden říká: "Už vůbec necejtím nohy!"Druhej na to jen otráveně podotkne: "Tak si čuchni k mejm!

Dvaja turisti idú v Tatrách popod lavínový previs. A jeden hovorí druhému: a teraz dávaj bacha, stačí slovo po česky a padne to na nás.

"Nemáte volný pokoj?" ptá se Skot v hotelu."Máme jeden, ale pouze s výhledem na jezero a je proto o pět liber dražší." "A co bych platil, kdybych vám svatosvatě slíbil, že se z okna nebudu vůbec dívat?

Telegram z Moskvy do Bratislavy po finále MS v ledním hokeji Slovensko X Rusko:"...gratulace STOP... ropa STOP... plyn STOP...

Kdy budou Slováci zpívat "Kde domov můj" a Češi "Nad Tatrou sa blýska"? Až vybuchnou Jaslovské Bohunice.

Vsadí se rus, čech a němec, kdo má čeho nejvíc.Rus říká, že mají tolik tanků, že by rostříleli celou evropu.Němec řekl, že mají tolik letadel, že by zaplnili celou oblohu.Čech říká, že mají tolik zlodějů že by jim to všechno ukradli.

Na pracovní schůzi hrdě prohlašuje šéf firmy: Hoši, já nepiju, nekouřim a nemluvim sprostě. Všichni ředitelovi tleskají a ten si spokojeně sedne. Drkne při tom ale do stolu a zařve: Kurva, zase mi to cígo spadlo do piva!

Jde cikán a potká cikána. Hej kam des Fero? Ja du za Erzikou. A co u ni? No zasukat si. Tak to ja du s tebou.Jdou dal a potkaji dalsiho cikana. Hej hosi, kam dete? Za Erzikou. Co u Erziky? Zasukat si. Tak to ja du s vama.Potkavaji dalsi a dalsi az jich jde 10. Prijdou k Erzice a zatukaj. Vyleze jeji mama a pta se: Kam dete? Za Erziku. Co u Erziky? Zasukat si. Co myslite ze nase Erzika je, nejaka kurva?!!!!Pujdes jen ty, ty a ty

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí....Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó', pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?" "Skoro každý........."

Student sklada zkousky. Profesor se pta: "Co nejvic zpusobuje poceni u cloveka?" "Vase otazky" - odpovida student

Dvě prodavačky se baví za regálama. Přiběhne třetí a povídá:"Holky, v obchodě jsou zákazníci!" - "Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"

Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo."Druhý vytáhne stokorunu a řekne:"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"

Sekretarka vyjde z šefovy kancelare rozcuchana a kolegine se ji ptá:Co se ti stálo?A sekretarka na to:To viš šef mi ukazoval co pocitac neumí!

Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli.